其实本命年还没有过，据权威人士说，本命年要算从立春开始，那才是农历一年的开始，我觉得颇有道理，中国的24个节气不是随便定下的，于是，身上的红色还是要有的，过了正月初十（今年的立春），才算平平安安的度过本命大关了。   很感慨，很幸运，因为有了坚持，这个本命年显得很有意义，曾经有过的害怕恐惧不安的事情似乎都被勇敢的抛弃，“时间留下的全是斑驳”，去年过年的时候曾经写下的标题，现在感触起来依旧清晰。  能一年一年的成长，对我来说就是再开心不过的事了。

很想唱歌给自己听，过了立春，离春天就不远了。  古时的道士总是能从自然现象中看出时运，有时候想，也许他们只是一群感官和想象力极其丰富的人，把感觉到的东西加上想象出来的东西发扬光大而已。   现在看来，若是能好好利用感觉和想象力，那么在任何情况下让自己快乐也就是轻而易举的事了。

有很多时候，事情的好坏都是想象出来的，什么是好的，什么是坏的，觉得什么都弄清楚了，就很容易下结论。  喜欢艺术的原因之一是，艺术从来不告诉人家什么是对的什么是错的，很多艺术作品能直接把时代和艺术碰凑出来的困惑和矛盾表现出来，好像什么都没说，又什么都说了。  就像很多时候，觉得似乎什么都弄清楚的时候，或许什么都没弄清楚。

成长这东西，就是在不断的接纳分不清对错的东西，把它们在心里变成一个圆，没有任何尖角，不伤害自己也不伤害别人，然后越来越适应这样的圆，越来越容易快乐。  

要祝福迈进25岁的自己，继续快乐的长大。

某姐姐说：“亲爱的，你的脸感觉突然小好多哦...” 我说：“恩恩，那是发型的缘故，错觉啦。”  那姐姐立马摇摇头，“不是闹，上班累吧？貌似皮肤有点缺水啊...”   @#￥……×&（×&...

好吧，上班了。  我承认，大部分时间我就是这个城市里一个小小的上班族。  在上班的时间里对每一个身边的人笑脸相迎，有时忙得天昏地暗，有时闲得没事可做，偶尔混在人群里个闹忙，也习惯了说几句唯心的话应付客套的问候语...  

大部分的时候，我知道自己做了些什么。  我现在可以单纯的把上班也当作是学习，可我不确定当学习到一定程度，开始重复作业的时候，还会不会那么单纯。   当自己的生活空间越来越少时，花在想过什么生活的时间就会很多很多。  冲突无处不在。 该纯真时觉得幼稚，该成熟时觉得现实。  漂泊的时候想着安定，安定的时候又害怕束缚。   就这样，越完美越冲突。

于是，现在的我偶尔会想念在宿舍里一整天看着蓝天白云，什么事都不做的日子。  想的事情太多，会导致它们无法一一被整理在记事本里。  大多数的时候，我选择放弃整理。  可我每天还是至少看几份报刊杂志，不断的充实着自己，毫无章法的，只是觉得做一些事总比光想一些事好，即使说不出好在哪里，我也害怕活在别人安排好的格子里。

渐渐的，开始喜欢自己的卷发造型了。  感觉有些甜美，又不会过于稚嫩。  在这之前，我从未想过卷发会适合自己。  我从来都喜欢直发从指尖穿过的感觉，一气呵成的简单自然。  卷发的复杂，我不曾体会过，但却在用心体会。 就像以前的大部分时间，我都在思考最想追求的是什么，而这追求的过程其实才刚刚开始。

大部分的时候，早晨的阳光还是能很轻易的感染到我。 快步走的时候，我很想停下来拍下上班族们的步伐，那是最能体现一个城市朝气和活力的元素之一。  可惜，我来不及停下脚步记录下什么，我能做的只是在快步走的同时，频频回头感受阳光释放出来的能量，给自己一天好心情，和更多更美的梦想。 

哦对了，今天是光棍节，我很想念一个人，却没有想起爱情。

很巧的，农历十六开运的日子，我开始了朝九晚五的生活。 那天早上穿着职业装走出地铁站的一刹那，我发觉这一切天时地利都已足够优待我了，而我需要的只是态度。 即使我的生活将会失去很多艺术色彩，即使每天随着上班人潮涌向高楼林立的陆家嘴时总是难免压抑，我需要的还是只有态度。 少了态度，失去的将不只是色彩。  于是，走进电梯的时候, 反射性的从镜中打量了下职业装扮的自己，顺势嘴角上扬，以示鼓励。

就这样，习惯一些事情貌似也只是一夜之间的事。 习惯每天6点半起床，习惯每天依赖轨道交通上下班，习惯每天穿衬衫西裤加高跟鞋，走在路上“咳咳”作响...   有些改变也其实不那么难接受，就像我留了将近10年的长直发，如今在发梢处第一次有了些卷度，并且被整齐的盘成了一个发髻...  我想起中学时的马尾总是能在身后甩出一个漂亮的弧度，愉快的样子。   如今，我的步伐依旧跳跃，只是那个漂亮的弧度被完完整整的隐藏了起来。

所以，无论眼前的景象怎样改变，无论外表怎样改变，有一些态度能过滤所有杂质，恢复一切的清晰透明。 就如同，一张相片里只能有一个主题，只能表达一种情绪主调，却往往能比丰富的文字更加强而有力的传达信息。   我依然用相机捕捉身边简单的美好，依然用相片传递某些向往，当没有纯净的蓝和绿时，我开始喜欢记录上海的夜晚。  黑色调是最安全的，也是最看不透的，相片从不骗人，那么，我也不会欺骗自己。 

怎么留，时光一过就不再有。

9月4日的早晨，我习惯性的远眺的天空，远方的云仍旧很有层次的堆积着，活像一副山水画。   今天我就是准毕业生了，我的内心安慰大于喜悦。  一年的时间，耗去了无数个通宵，补也补不回的青春，黑眼圈从未有消退的痕迹。  我的IPOD，歌曲数目超过了2000，它们是陪伴我渡过难熬岁月的功臣。  如今走到这一年的尽头，我只想对自己好好的说句：辛苦了。 

我觉得真的不容易，我从来就不是会读书的孩子。 我要感谢爸爸妈妈，没有他们就没有我一次次的绝处逢生，也不会有我如今所梦想的将来。  从现在开始，我会用心坚定的朝着梦想前进，努力攀上心中的巅峰。 每前进一些些，都要好好鼓励自己，无论我的体力我的能力能否带我到达最终的终点，所有的结果我也都能欣然接受。  我至今还是清清楚楚的记得初中毕业时，我们那个平时对我极其凶狠的秃顶班主任，在一本刘墉的书上提了一行字然后送我，写着：“将门无犬女。”   我想我的开窍就是从读刘墉的书开始的，真的，要感谢邬老师。

有人说我的人生很丰富。 我的丰富来自于大大小小的分岔路。 小时候一直寻寻觅觅，感情用事，内心脆弱又自我的交集着。 于是，一次次的被击倒，再站起，到如今能够站得更稳更从容。  我手掌上大大小小的阻碍线，密密麻麻的，也许也要感谢他们。

挥挥洒洒间，该努力着试着看透一些自然规律了。   反反复复的人生需要找到正确的路走下去。  要感谢一路上数不尽的相逢，所有帮助过我的人，照顾过我的人，爱过我的人，陪伴过我的人，和所有对我微笑过的人，都要感谢。 

今天，要送给自己一首歌，憧憬未来丰富多彩的人生。  I just wanna be free ~

这一整个7月，我在各种理论期刊和书籍中抓狂。  在参考书目列表已经超过十页的时候，不得不佩服自己。 可是却依然看不到头的感觉，很无力。  XDJM们，有的在为找不到调查对象苦恼，有的在豪无头绪的project中迷茫，有的也同样迷失在堆积的reading中，还有的和我一样消失近1个月了，希望我们大家都还安好。  我终于明白女博士的伟大之处了，对我来说，这样做研究已经是极限了吧。

原本要和一伙人去法国的。 去普罗旺斯看薰衣草，去摩纳哥看海边的F1赛道，那都是我心里的圣地。 可是权衡之间还是放弃了。 也许等他们回来我能看到很美的相片，会拿到很浪漫的礼物，一样也会开心，并且也许会更加憧憬。 想来，冥冥中不知道多少次我的旅行计划总是夭折，难道老天是在劝我保留这份憧憬，留给某人么。   又或者，在提醒我，下次有机会去的时候要带着D80，带着长镜头，那样的话，留下的相片才是完美的。

于是没有了旅行。 每天晚上，几乎同一时间我必须打开一群pdf文件，在密密麻麻的字中找寻"线索"。 再打开一群word，开始绞尽脑汁的"排列组合"。 心烦的时候，不是听音乐便是拿出字帖像模像样的练字。当然，练的只是心态。 我从未想到过自己能在这么长的时间里保持这种状态，在家，在上海的时候，我的心思总是七零八散的，定不下心好好的思考，毕竟，在家的时候总是感觉安全的，真的不用费心思考。

英国的夏天在7月的末尾似乎有些"回光返照"的感觉。 我靠着一个USB小风扇撑着，也已经足够了。 上海的一个朋友非常吃惊，说在上海要是靠USB小风扇的话，应该会烧了主机吧...     没有空调的夏天，那是十几年前了吧。 还记得有盐水棒冰，桔子棒冰，血糯米雪糕，大头娃娃雪糕...的小时候；夏日的午后，太奶奶总拿着把破扇子替我扇风哄我睡午觉；暑假里和楼上小男生一起打魂斗罗的日子；还有每天用铁丝撬房门溜进爸妈房间看电视的那个暑假...... 现在回想起来原来都很有意义。   那天去吃china town的buffet时，吃到了一个桔子味的布丁，我和同是上海人的妹子第一时间就反应出了同样的话，“小时候桔子棒冰的味道！” 那个味道，纯正的可以，我们一致认为绝无改良，于是，怀旧了一番。

最近我过着非一般的宅女生活。 在家呆着也能被搞脑筋的事弄得焦头烂额。 幸好，“没有丑女人，只有懒女人”这个道理我深有体会。 于是，我不出门，勤打字，不化妆，但常保养；  作息时间不稳定，但一般情况下不早过3am睡觉； 每星期一次见导师，除了和他讨论framework外，末了总会岔开话题到股市房市什么之类的上去； 有段时间吃得极其健康，营养搭配完美，但间歇性的会胡乱吃一通，甚至几天不进厨房；  基本上，过着神经紧张身体闲散的生活，到一个程度的时候，会敦促自己去健身房跳step，jam，还有瑜伽...   也只有1个多月的时间让我“宅”了，不然巨蟹的女人向干物女发展的潜力是巨大的。

听到那首林宇中的新歌《干物女》。  虽然有点呆，有点磋，但是听的时候我也跟着傻笑，瞬间开朗似的。 

“我来为你拆墙 拆掉满间荒凉 久违的凉爽
   喝我炖的热汤 分手的伤口不痛不痒
   我来为你拆墙 绑架你去闲逛 天黑看月光 ......”  

那么，顶一下这个“又会拆墙，又会炖汤，又会欣赏月光的男人”吧～

傻傻的生活，也不错。

我没有故事留给曾经。 说"曾经"是世界上最毒的诅咒。

我没有讲故事的权利。 故事只属于我自己。

很多事情我渐渐由笃信到不信，再从不信到随性，不再在意故事的结局。

在这个世界里，我不要什么公平。  我的漫漫长路里，少了些犹豫，多了些镇定。

我知道，有些东西只能偷偷用来纪念遗憾，有些话却比一切都要神圣，必须深深铭记在心。

境由心造， 我会好好珍惜。

今天是夏至，也许我该看看日出的样子。 夏至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最北端，北半球的白昼达最长。 夏至以后，太阳直射地面的位置逐渐南移，北半球的白昼就会日渐缩短了。 意味着，我终于就快结束这样日夜颠倒的日子了。

太阳从最北端到最南端，再从最南端回到最北端。 轮回是件有意思的事。  好似生命中会有一些清晰的记忆曾经浮现过，不知过了多久以后渐渐模糊了，而后因为某些因缘际会再次清晰起来。  我们在纯真的年代里简单得一塌糊涂，但无法察觉单纯的意义，于是不断的被复杂化，覆盖简单的记忆。  在生活反复更替的背景里，没能理解自己的时候，自然而然的迷失在繁华绚烂的剧情里。  一直到，终于能够读懂自己找到属于自己的位置时，才发现，在自己的舞台里，终究还是单纯的一塌糊涂。

单纯的时候希望演出绚烂的剧，不再单纯时却又希望主宰剧情，让它平静的演完。  殊不知，有的东西，不会轮回。  我们带着勇气，执着，和游刃有余的冲动闯了进去，无论有多危险有多坎坷，很遗憾的，必须清醒的继续走下去。

于是，我的快乐越来越简单，我的烦恼越来越复杂。 我现在内心的择偶条件退化到10岁时的水平，却明白想找到理想的人越来越 "难"了。 这个社会天天在进步，没有多少人愿意那么快"退化"。

生日快到了，是第二个本命年生日。  依稀还记得第一个本命年生日的时候，我扎着两小辫，额头高高的，脸白白嫩嫩的，身上圆滚滚的样子。 有10来个小朋友一起和我过生日，大伙在我家围着一个大桌子吃我妈做的炸鸡，喝玻璃瓶装的雪碧，个个都吃得忘乎所以。  我在想，要是当时有全家桶的话，我妈就省事了...

今天老妈说让我买几件漂亮衣服过生日。 我心里一阵酸酸的，说不出的滋味。  细数那些曾经陪伴过我生日的人和事，原来，没有比妈妈的炸鸡更叫人记忆深刻的东西了。  

其实，只有时间才能读懂爱。  时间教会我们单纯的意义。

童心，热血，肆无忌惮的笑声，飘扬的秀发，和轻快跳跃的步伐，看似平常，却极为珍贵。

生命中不可避免的一些黯淡忧伤，或是痛苦挣扎，总是意图侵蚀青春，消磨意志。 随着时间的拉长，渐渐发挥着破坏力，但在到达一个顶点后会逐渐消弱。  于是，便有一种抗体在身体里扩散，逐渐养成抵御外来侵袭的能力。

我不止一次意识到感情的脆弱。 下决定做某事并不容易。 有时做一个决定，或只是一个眼神和动作，一句加上了口气的话，都可能直接的伤害到一个人，甚至自己。   无奈的是，就算清楚明白这个道理，也难以避免这样损人不利己的事。

所以人有时既渺小又脆弱。 如同我在游乐场坐跳楼机一样，在掉进"黑洞"的瞬间，挣扎或是惨叫都已经无力了。 于是在那之前，借着跳楼机的高度，我好好的欣赏了下远处一大片的茂盛森林，享受了下俯看整个游乐场的独特视角，直到下坠前的一刻。

值得欣慰的是，我们还有儿童节这个让人释放青春的日子。 今年的儿童节，仍旧庆幸自己拥有童心，热血，肆无忌惮的笑声，飘扬的长直发，和轻快跳跃的步伐。 庆幸能够站在lyme park的山顶，对着眼前的周围的一切宽广辽阔，感染得我轻易的就抛弃了种种杂念，烦恼抑或挣扎都瞬间变得渺小。

很想留下一张照片。 照片中的我在宽阔无人的山坡上用力向前奔跑着，当头发被甩到一个高度时不经意的回头，嘴角微微上扬。

我想那张照片可以叫做 "生命中若干个转瞬即逝的青春" 。  我要在剪短长发之前，拍成那张照片。

因为青春，真的很重要。

下午狠狠的去补粮了。 然后，看了一集《大学生了没》，决定坚决开始贯彻夏季减肥计划了，饮食加运动，还要时不时的注意拉伸肌肉线条，灰常艰巨。 另外，据说晚餐吃泡菜加热汤, 一直吃两个月，将会有很迅速的效果且属于健康减肥，不过常人一般做不到这件事，等到冰箱里都是泡菜味道的时候，也许某天晚上看到泡菜就会想吐了...... 于是，这么有挑战性的东西，我决定尝试下......

下午还被某人气到了，灰常想骂人，带*的那种。 于是，毅然决然的贯彻了下考试前做出的重大决定。 NND～  鉴于双重打击导致的郁闷程度比较需要重视下，偶迅速和bei计划过几天去游乐场发泄下。 那个游乐场，据说，也据youtube上的视频证明，惊险程度是到达一个LEVEL的。。。

晚上很想听歌。于是，看了下台湾这次金曲奖的提名。 这次评审眼光真的不错哈。 我爱的那几个歌手，蔡健雅，蔡淳佳，曹格，方大同，都有入围了～   听了下入围最佳新人提名的女歌手（阎韦伶）的专辑, 发现很不错，都是好曲好词的。 特别喜欢一首《春夏秋冬》，听起来就像去年听《五月天》的时候一样，能让人明亮释然，立刻有了信心和希望似的。  恩，还有一个新人叫萧闳仁，专辑里的歌也都很不错。 周杰伦帮他拍得那首《看快落去》的MV很有趣，歌也很琅琅上口，觉得这首歌一定会红，起码会成为KTV里的当红曲目，呵呵。 

忽然的，灰常憧憬的SUMMER TIME要开始了。  第一次在国外过整个夏天，也许也会是最后一次。 灰常有纪念意义。 于是，我们的旅游计划，已经满满的了。 当然，这最后的几个月，还有一篇极具挑战性的论文等着我。 我也一定会好好对付它。

对了，还有这个六一儿童节，已经有着落了，嘿嘿，开心开心～

于是，考完以后，为了很迅速的忘记郁闷，我和某妹妹对着一个KFC的全家桶，乐呵呵得笑着。  原来KFC的全家桶在英国也还是有种温馨的感觉呢，和爱情的力量并无关系。   我和某妹妹说将来一定要带着儿子女儿还有他们的老爸一起吃全家桶，然后也许我的儿子会很不客气的抢我女儿的鸡块，于是我会示意他们老爸适当的穿插教育下孩子们....   某妹妹很汗，说我就那么确定是一男一女么.....   呵呵，其实真的很确定哦。

某姐姐今天生日。 我万般的同情她。 生日遇上考试的事情想我也经历过不下10年了。 可怜可怜。 要补要补。  在此祝姐姐2n岁的日子比2（n-1）岁过得更好更美满，呵呵，虽然已经够丰富多彩了。  想我今天下午在zara里败家的时候，某姐姐又做了件正经事，唉，惭愧。

其实刚才我早就睡下了，可是某人的电话还是弄得我睡意全无了。 越来越发现自己适合晚婚了，因为超级不喜欢被这样的感觉束缚。  可据某人说，那样的想法是消极的，在还没遇见Mr. Right的时候才会那样想。  呵呵，也有道理。 毕竟一切都对的时候，是那么可遇不可求。 

发现在那之前，我在用一段很长时间，渐渐养成一种抗体，印证“来不豫计，去不留恋”是最好的遇见未来的方式。 

我想，未来，是个潜力巨大的东西。 可现实中，必须丢弃对它所有的幻想。 正心，只在乎一念。

4月了，最近曼城总是在下午某个定点时间下一阵大雪或是像冰雹一样的东西，可不会超过5分钟。  今天我在做饭的时候又下了一阵大雪，刚从伦敦回来的室友望了一眼，不以为然的说：its not thick, london is WHITE...   4月了，我很想挂一整衣柜的春装，可居然还是这鬼天气。

我很久没有看《看东方》了，好像那个时段总是被其他的事占据了。  我想上海一定是春暖花开了，也许DQ的生意开始越来越好了，可我现在不想念DQ，我想念的是所有热腾腾的东西。  我的胃里太久装得都是黄瓜，酸奶，沙拉，三明治，蛋糕之类的冷冰冰的东西了，我想念从永和大王，新亚大包，还有路边敞开式的早餐店里冒出来团团雾气的感觉，那些竹笼里热腾腾的包子，递出来的时候总是带着一股温暖.....   可因为怕胖，我总是用它来暖手，不敢一整只吃下去。

                  

可是，随后，直到凌晨2点，我真的有些感动。

今天，又是一个super sunny day，在bus站等两位迟到的小姐。  整整五十分钟时间，我坐在石凳上，突然很想在暖暖的阳光下写东西，我写了长长的一篇，可是思绪依然没有理清的样子，我想路人也许会觉得我只是个臭美的在摆pose的小姑娘吧。

其实我很想轻描淡写的带过一些事。 我想只当它是心灵暂时栖身的地方。 然后置身事外。  可是我的思路到现在还是没有理清。  我有时会俗气的评估天长地久的可能，可有时也会想，也许我能做到适时的轻描淡写的说声好聚好散呢。

只是有一丁点不对就可能注定了全盘皆输。  问题只在于输得起或输不起吧。

终于和姐姐妹妹去了那家LOVE SAVES THE DAY，lonely planet上推荐的曼城的餐厅。  店面不大，随处可见的logo是白底圈起来的红色爱心，店里还买些果酱，香槟，巧克力之类的让人感觉sweet的东西。 Menu上最有卖点的是Platter系列，用圆圆的木质浅盆装的一些食物，某女很煞风景的说那Platter像她用的栈板... 我转念一想，也许这意义就是让人联想到家的sweet感觉吧。 

人有时就只是纯粹的感情动物，即使内心的伪装越来越冷漠，越来越看似现实，却也无法抗拒红色爱心和sweet的感觉。   那么暂时的，我决定就纯粹一点吧。

在LOVE SAVES THE DAY里，我脑子里突然略过一丝灵感，关于未来N年后想做的business。  有点颠覆之前的想法，但突然觉得很满足，很兴奋。  

也可以说有太多东西错了。  只是我一开始不在意是否错了。  认清对错实在是复杂，我选择暗自设限，只确保我的小宇宙不容有失，那么也可以任由某些虚假和可能的错误滋生。  毕竟，有些东西，就算嘴上说起它，它也不会因此有了固定的形状和颜色。  就像这一季流行NAVY和ROSE，可我喜欢上了CORAL。  但其实，我越来越觉得未来我喜欢的会是SeaGreen... 海洋绿，多美的比喻，我一下子就想到马尔代夫了....

昨天是我第二次用一个晚上读完了一本小说。 我记得上一次一口气读完的是“梦里花落知多少”，可之后那部我期待的同名电视剧拍得没有“我们无处安放的青春”好，叫人很失望。  这再一次论证了小说给每个读者留下的空间是巨大的，某个环节抑或细节的共鸣就可能使得我们一发不可收拾的陷入一个十分完整的幻想情节。  我就是这样第二次被一个“有些真实的“小说活生生的折腾到早上的。

我想这样折腾的情况不会再发生了。   3-5年内不可能，再之后，更不可能了。

于是，我又看了遍《失落的一角》，一个关于"缺陷"和"满足"的寓言，一本可以超快看完的书... 但每看必感动的书..

"他缺了一角，他非常不快樂，他動身去找他那失落的一角...  ... 他好不容易遇到了完美的一角，他想唱快乐歌，可天啊，他找到了失落的一角，他什么都不缺了，却再也不能开口唱歌了... "   他有点明白了，于是， "他停下来，轻轻的把那一角放下，从容的走开...  他一边走一边轻轻的唱，我要去找失落的一角，我要去找失落的一角咯... ...  " 

所以，我真的是不小心缠进去的，太复杂了的话，我一定选择逃生的。  要知道，我现在喜欢的只是温暖的CORAL，而将来我最爱的是SeaGreen。 很清澈很宽广的一大片海洋绿，像马尔代夫的一样。  

近来，越来越多的音乐创作才子出道崭露头角了。  有一个，他叫方大同，他的"Love Song"，"爱在"，"诗人的情人"，"Sorry"，都好听。  最喜欢一首叫"十九八七"的歌，R&B的旋律夹杂特别的顿音，副歌的时候唱着，"十九八七..六五四三二一..."，那些顿音加上从"十"倒数的特殊节奏，有点催促着该做什么的意思。

最近真的听了好多歌，包括以前很少听的西洋经典老歌。 我告诉某人，那些经典英文情歌真的很老派，旋律是好听但也很难引起年轻人的共鸣啊...  某人说，可那些歌诠释的爱情感觉最完美，其他的歌很难相比...  我只能说，爱情的完美由个人信念而定，或许，我内心的共鸣点早就跳过所谓的完美了吧...   而我很早前就喜欢听台语情歌，喜欢它独特的唱腔，能隐约感觉到歌曲背后内心种种矛盾的又来势汹涌的情感...  即使我不可能听懂台语，却总能被打动... 这也算共鸣么...

第一次，遇到一个男人居然也喜欢台语情歌，然后，在一个很安静很安静的夜里，居然，完整的从头至尾的唱了那首《三暝三日》给我听。  ...难以形容的，他的声音真的好听，让我感动。 我想起，以前有人告诉过我磁场可以通过电波传递的原理。  我猜，这些感动应该是因为喜欢那种声音磁场，也感觉到某种相关频率的关系吧...况且，唱的又是那么令人琢磨不透的台语情歌，我怎么能不感动呢。

我其实是个喜欢简单的人，但却总是好奇传统和现代的东西撞击而成的种种复杂。  我觉得那些英文的r&b总是一气呵成的好听，Craig David, Akon的rap总比jay的更耐听，而那些中国风的r&b散发出的某种复杂纠结，是西方人无法诠释出的。  就像纵使我怎样努力让心态趋于灵活，也无法全然忽略真实感受到的种种细腻...   那么，当"他"不只是简单的第三人称时，我想，能做的只有好好control 我莫名的复杂...

继前几天突发的地震后，英国的天空跟着下起了雨。 这些个有点冷的雨天，我没有拍照了... 坐在bus上的时候，总是习惯性的用左手温暖右手，感觉就足够温暖了呢。