每个人生下来就决定了许多东西，包括该拥有的和该追求的。 我们用很自我的眼光看这个世界，在坚持中有妥协，在得到的同时向往未来。   有时幼稚的以为自己已经足够坚而不摧，有时为突如其来的打击失声痛哭。  渐渐的，终于我们内心的能量能够缓慢的平稳的释放出去，在碰壁的同时积聚到更多的能量，如此循环，不断延伸下去。 

在跌倒中成长，同时习惯失去，学会放弃。  知足是一种心态。 在得不到的当下洒脱的放弃一些东西，然后相信只要人生的轨迹不断，那么那些内心坚持的东西仍旧会在岁月沉淀后的不经意间回到自己的脑海里。

人的精神境界其实很难真正的被提升和改变的，这需要足够强的自制力和已经养成了的自省习惯，并不是读一些书，说一些话，理解了一些道理就等做到的。 古人说“雁飞不到处，人被名利牵”，眼前的利益往往就是最吸引人的东西，也往往是最空虚的东西，而许许多多个分散的点，终究凑不成一条完整的漂亮的延长线。

于是，当沿着心中的轨迹往前走的时候，我们用知足的心态欣赏着沿途的风景，那些景致瞬间划过的同时，也失去了回头追寻它的意义。 就如同身边不断变化着的人和事，抓不住的便让它走，留下的，无论如何都要用心的珍惜，这是每段故事里不变的道理。

无数个起点和终点，构成了一条不断延长的线，描画的是我们其实极其短暂的人生，和内心一直坚持着的最初的美好。

还有几个小时离开。 有人问我会想英国么？  我想会的。

7，8月那会写论文的时候，作梦都想离开，想象自己离开时蹦蹦跳跳的样子。 可是交完论文后，最后停留的时间又忽然间变得如此珍贵。 我原本想好毫无牵挂的来，再毫无牵挂的走。  可事实上是，来的时候，我靠着机窗悲情的听迪克牛仔的《三万英尺》，回去的时候，我预计会反复听得歌是《注定》，换种方式的悲情。 

很明显的，我还不是那么洒脱。

离开的时候，我可以最后看一眼曾经的宿舍，用微笑带过；我可以在火车上看着天空发呆，最后感受下这片自由自在的天空；我也可以一个人又一次很强劲的搞定2个箱子加一个登山包，风尘扑扑的往heathrow去。  可是，起飞的时候，当我捂住耳朵保护耳膜时，脑海里一定会掠过一些零零散散琐碎的影像，一定会想起某些人和事，一定会有想哭的冲动...    或许，那也是所谓惊鸿一瞥的感慨，很真实的感慨。

所有朋友们，都要好好保重。 回国的，留下的，一定都要快乐的生活。  而我，也不例外。  

少晴，天气转凉。 9月越来越近了，真不可思议。

去年的9月，我从上海到伦敦，再从伦敦到曼城浩浩荡荡的把几箱行李搬来这个房间。 如今，从书桌上到地上再到衣橱里堆满了东西，我又该打电话订箱子把它们装箱打包海运回国了。

只是，我还没空想这个。 论文，怎么整都整不完呢，有够郁闷。 那天出门的时候看到宿舍下面的notice board上贴了张硕大的纸，写着：Good luck with your dissertations, everyone! 边上，画着只面相极其悲惨的小猫，趴在书桌前，半死不活的样子，有够楚楚可怜的。  于是，这样简单的小贴士，我傻傻的就乐呵起来了。

原来一年的时间真的可以很快。 快到有些沮丧。 我延续着磕磕碰碰的一年又一年，却知道离那头的终点很遥远。 我似乎觉得越来越能体会"痛并快乐着"的感觉。  小时候一直沉溺于反叛的快乐，甚至有着不到黄河不掉泪的气魄。 这让后来的我，愈发小心翼翼的顾及别人的感受，却近乎冷漠的对待自己的事。  不是把悲伤留给自己，是想让自己过得快乐。

去年的9月的照片，该褪色了。

1。   <素颜锦时>

流白的语句弥散在空气里，如同天空的云，静静漂浮。

孩童玩耍欢笑的声音，清新透明，随风卷入厚厚的云，荡开一朵优柔的百合花。

天空，百合花瓣的阴影下， 素颜的你卓然站立。

你的眼神洞彻。 漆黑的眸里，看不透光阴。

2。   <遗失光阴>

江南微雨，素颜白衣，碎花布裙，你的赤脚雪白冰凉。

手握的纸花伞，淡香披靡。

踢踏作响的青石板上，曼妙的身影，渐行渐远，

直至，消失得迷离。

3。   <如斯流年>

窗外幽暗，楼影重重。

微黄的灯下，素颜的你独自黯坐。

你的手指蜷曲着轻抚嘴角，指尖的蓄暖，淡淡倾诉忧伤。  

聚散教人难忘。 倒映年华，如斯细锁。

幕落。 空座。

现实如梦幻泡影，

总无常。

素颜的泪。 如珍珠断线。

曾为谁流，

皆美丽。

               MV PART2

此刻，貳零零捌年伍月叁日，异常想念起五月的上海。 记忆停留在某时某处，我哼着"五月天"，经过浓密的树荫下，成群的野花边，仿佛歌词是信念，旋律是心愿，仿佛幸福就在前面不远......

又想起小的时候了。 

小时候总是很想快点长大。    我们总觉得当大人好棒，可以想做什么做什么，可以赚大钱，可以轰轰烈烈的恋爱，可以打扮穿名牌，可以开车，可以抽烟，可以泡夜店，可以很威风的让小朋友听话。  于是，从很小的时候开始，我们学着偷偷谈恋爱，偷偷打扮，偷偷看限制级电影，偷偷装大人。 我们学矜持，学颓废，学性感，学着做小时候不能做的事。 

等到有一天，有小朋友叫我们"叔叔阿姨"了，我们变成"大人"了，可以做任何小时候不能做的事了，却开始跌倒了，受伤了。

然后，有些比我们大的"大人"，会拍拍我们的肩膀说：亲爱的，这就是成长。

为了成长。     我们要学会做一个男人或一个女人；   学会责任，义务，道德，规范；   学会区别喜欢和爱，爱人和被爱，付出和接受。    我们不再像小时候，年轻的时候一样幼稚，单纯，天真，任性，我们知道怎样保护自己，什么才是正确的选择，并且，渐渐的变得世故，现实，理性，冷静。  我们努力想得到想要的东西，于是不断往前走，向上爬，不断寻找自己想要的人生，即使，失恋过数次，脆弱过无数次。  

我们开始明白大人的世界不像十几岁想象得一样。

原来，爱情不是我爱你，你爱我，结了婚就可以永远过着幸福快乐的日子；  爱情也不像童话，即使他是你的王子或公主，他说他爱你，那也不一定是真的，也不一定他就不会改变心意，就不会爱上别人，就不会伤害你。   原来，世界永远不会绕着你转，你无法嚎啕大哭，无法放声尖叫，无法疯狂的发泄，因为你要跟自己说，你长大了，你是成熟的人，你要学会控制自己的情绪。  于是，你会在任何你痛苦的时候，还是先想到体贴别人，体谅伤害你的人。

可有一天，你发现你爱过，痛过，疯狂过，你做了一切你从未想过的事，也许伤害过自己，伤害过别人，然后，突然意识到无法再回到年轻时，回到小时候的单纯和快乐了。   你已经适应真实世界的虚伪和谎言，你开始学着言不由衷，学着不那么真心的对一些人；  你开始了解人性，开始鄙视人性懦弱和阴暗面；  你也许上过太多当，吃过太多亏，于是,当你再听见相同的谎言或誓言时，会没有力气生气，甚至没有力气失望。    你只下意识的提醒自己，带好你的保护伞。

或许，从小到大，我们都在希望变得更好，更聪明，更懂事，更成熟，更优秀.....  但真的变得更好了，变得和小时候期待的一样，却总莫名的问自己，“现在快乐吗？”

昨天，我问一个男人：“你最喜欢的亲密方式是什么？ 前抱，后抱，接吻，揽腰，爱抚，...... ”  

我想起以前看过的一篇文章，说的是牵手比ML重要。  我懂那个意思。 因为通常男人只愿意在公开场合大方的幸福的和一个人牵手，而在私下会愿意和不止一个人ML...     可是，当听见"牵手"这个答案时，我还是顿时有些恍神，顿时忘记用成人的方式剖析。  其实我愿意相信，这个答案，是男人心里最初的答案，虽然，这看上去很荒谬。 

我不知道是不是懂得越多越不快乐。

即使如此，我也只能往前走，不能回头。  

也许会有一天，

面对任何不快乐时，我都能用微笑带过，也自然而然的不再受伤，不再难过。

引用 Joseph Heller 的一句话：

" when I grow up, I want to be a little girl. "

......

3。

这个春节回家，好像在跟时间赛跑。 我甚至，来不及用简单的iphone拍些相片留作纪念。 我的相片总是零碎的，不成系统的杂乱。  一个人逛街的时间很少，不允许我的散漫和那些不成系统的摄影情节。

我总想留住某一刻的呼吸，哪怕仅仅用单薄的相片。  时间在快门的亲炙下变得活色生香，抑或泪渍斑驳。 带着百味杂陈的气息汹涌而来，又呼啸而去。 存在与消逝，都似乎悄然无声。  而每当我惊觉它的存在时，却已是一去不复返的幻影... 

迷恋摄影的人，都下意识地对时间敏感，是一种骨子里的相依为命，带着痛楚的幸福。 我还不懂摄影，却已经习惯时间与快门的游戏，那些影像越来越精细，越来越捉摸不定。  而我，也越来越擅长用相片折射出某种轨迹，喧嚣得浮华。

有人送了我D80，外加一个广角镜和一个长焦距。  我开始YY起自己背着厚重的镜头包穿梭在城市中，背影迷离。  还有架起长镜头时全神贯注的样子，帅气又温柔...   可我担心，将来的时间不知道会给我多少机会成就那些个英姿。    就在前几天，众人已经向我施加了有关职业规划的压力。  前方挑战不断，并且越来越往黑洞里去的趋势...   我愈发觉得，D80和那些文艺的东西将会不可避免的逐渐远离我了。

快回英国了。  临走前又去了次那家日系扭蛋小店。  每回兴奋的投币时，连店员都被感染得很是期待我扭出来的东西。 也居然，和期待中一致的频率高得惊人。   可我没有如愿拿到想要的占卜娃娃，那个看上去十分聪慧过人的"脑力娃娃"。   掉下来的是个很桃红很桃红颜色的有长长睫毛的"恋爱娃娃"...  我想起前几天掉下来过的那个"爱"字，我当机立断的送给了J。  这次，貌似是没人送了。  我见这"恋爱娃娃"也长得很甜很灵气的样子，开开心心的就收起它了... 

某人，今天30岁生日了。 我发了消息祝他生日快乐。  走在衡山路上的时候，我又感叹起时间和岁月冲击过后的某种残缺，那些旧卡带，旧时光，很值得我回味。  走过我家的老房子，衡山路288号，昏黄的灯光下岁月的斑驳依稀浮现， 我还是拿出iphone，不是D80。  可对某些人和事，我的记忆似乎已经很不完整了...  自我催眠，的确是很考验人的东西。

亲爱的XX叮嘱我好好注意身体，说他担心的只有我的身体。  我心里其实很温暖，类似这样的话，就像是亲人一样。  而我叮嘱他的是好好对他的女友，那个我见着很温顺的女人，让人羡慕。   我已经没机会把自己整得那么安静贤惠，温顺得做某个男人背后的女人了。

在家的日子一晃又过去了。  下次回来，我已经毕业了。  也许不再能享受漂泊在外的一份宁静了； 也许不再有那些一事无成却充满渴望的日子了； 也许缓缓的品味时间会逐渐变成奢侈； 也许时间的意外会越来越多，让人不安和无助。

人来到这个世上的时候是握着拳头哇哇大哭着的...  所以，为了离开时能安详的幸福的微笑着，我们的路还很长很长...   可是，我对自由的怀想却已经迅速的弥散开来了...   

2。

FM101.7原来还保留着类似《篇篇情》的节目。  有个像极了小凡的声音说着：“这个新年我们要听悲伤的歌。   直到忘记悲伤，开始新的一年。”

辞旧迎新。 旧年的末尾，我被暖暖的包围着，忙碌得微笑着。  我每天见不同的人，但花最多的时间体会和家人相处的幸福。 我逛街的时候总是被身边发生的小事打动，不自觉的傻笑着。   我在短短的几天里见到了两个女友的新男友，末了，她们都问：“他怎么样？”  我总说，好好享受爱情就好。  我有时一个人走熟悉的小路，开车穿梭在熟悉的街道，我以为记忆会出现某种重叠，让人心酸抑或难过，可是，真的没有。   我想起《断点》 那首歌，多年前和现在，一样好听，触动心弦，但内心的感觉变了，真的变了。   我琢磨着，这样的改变，不知是该高兴还是难过。

见了想念多时的J女子。 听她说她的曲折爱情终于快有了结果。  我真的很高兴，同时，又感到岁月的某种残酷，隐约有想哭的冲动。  我明白她也许是不够坚强，可那有时是种幸福。    我觉得爱情总会在某段时间莫名的开始让人悲伤，像一场战争，有人完胜，有人惨败，有人在恍恍惚惚间结束，有人因为脆弱而重生。  最幸运的也许是那些迷迷糊糊就嫁了的女孩，从未开始悲伤，便不战而胜。 但我和J都不是。  我们在情窦初开的年龄一起开始寻找爱情，作着少女的梦，渐渐长大。  我们曾经约定要一起去选宝宝的衣服，一起作年轻妈妈。  如今，我也许很快的将会把第二次伴娘献给她了。   我想着，那个时候的我一定很HIGH，也许破戒得喝酒喝到挂也说不定。  我感慨的是某种遗憾，我会把某种内心的向往和寄托投射到亲爱的J身上，而我自己，仍旧必须义无反顾的走自己的路...  

08年的除夕夜，还是会在玉佛寺度过。  我会被领着去敲大雄宝殿里的第24响钟声。 过了零点，我就24岁了。 

24岁时，我的悲伤是暖暖的，感觉不到疼。  时间一天天的过去，即使逐渐习惯怀旧，即使总唱悲情的歌，却也更加明亮清晰。 

因此，所有在这24年中陪伴过我的朋友们：新年快乐～  记得要快乐，不止是一年！

1。

我已经不常想要失忆，也不再挣扎着寻找记忆。

时间留下的全是斑驳，那一切，我都看在眼里，记在心里。

回到上海，大雪已经几乎覆盖整个城市。 尽管如此，却不觉得有哪里陌生。

我庆幸没有错过这样的雪，不然，记忆里依旧留住的会是那个没有过雪景的上海。

又回到家了，我没有多兴奋，但感觉有一股强大的安全感在蔓延，使得一切都那么顺其自然。 和家人聊天，出门逛街，约会朋友。 我走进常去的某某会所时，前台小姐很自然的叫我卢小姐，没有一点犹豫的样子。 我走在大街上，没有激动和惊喜，带着最平常不过的姿态和面容，步伐依旧跳跃，像个孩子。

似乎，我从未离开过这里。  

我相信岁月只是某种轮回，分离聚散，欲送还留。 朋友，情人，来去匆匆。 定格时间，唯有相片留得住一刻的面容。   所有反反复复寻寻觅觅间，我似乎自然而然的习惯了某种轮回，渐渐的忘记大悲大喜，大起大落。

原来，岁月可以轻易将我忘记。  那么，时间请一定留下所有斑驳。